E como dizia Willian Bonner: Isso é tudo pessoal!

Olhei pela janela do meu quarto, no qual eu já tinha visto de tudo… Carros batendo e voando sobre a galera na parada de ônibus, passeata de tiozões obesos em suas motos, passeata de anarquistas e até um suicida, que deu tchauzinho enquanto voava em direção ao seu fim… Tudo bem, eu inventei essa última. Porém, o que vi pela janela naquelas 15 horas da madrugada seria inesperado para algumas pessoas. Um enxame de hamisters tomava conta da avenida. (Sim! Enxame! Por acaso você sabe o nome do conjunto de hamsters? Então…)

Mas eu não sou um cara de se surpreender fácil. Nada causa estranhamento em Petrus. Por isso que me refiro na terceira pessoa… Sou foda. However, aquela praga de roedores de estimação não me chamou atenção. Aquilo, com certeza, deveria ser alguma intervenção artística de alguns universitários. Isso é comum em metrópoles. Aliás, se finalmente tivemos um governador corrupto que foi preso, porque não podemos ter a turma de Hamtaro infestando a cidade? Esse era eu, um cara insurpreendível e fodastico. E que gostava de se achar bonito.

E por falar em beleza, quem seria aquele broto ali, toda enrolada nos lençóis? Ela apareceu do nada na minha cama… Que estranho. Ou melhor! Que insurpresa! Uma mulher na minha cama não seria surpresa para mim. Mesmo que aquela seja a primeira vez…

Cheguei mais perto da cama… Eu consegui analisar cada detalhe daquele anjo de longos cabelos negros e lábios carnudos. Caraca véi… Ela tinha os olhos de Megan Fox, a boca de Megan Fox e o corpo de Magan Fox. Wait… CACETE! ERA A MEGAN FOX! Por um minuto, eu não acreditei no que estava vendo. Mentira… Por um minuto não. Por dez segundos. Porque, eu já disse, eu sou um cara insurpreendível.

Tratei logo de arrumar uma explicação. Não era a primeira vez, depois de uma noite de rodadas de coca-cola com os amigos, que eu acordava ao lado de alguém e não lembrava como. Tá certo que essas vezes foram sempre no chão do bar ao lado de um cachorro me cheirando. Mas era uma explicação, não era?

Logo, orgulhoso por estar pegando a Megan Fox, e muito mais por ter arrumado uma explicação plausível para o fato, eu dei um beijo na testa da garota de Transformers e fui para a cozinha. Nossa… Como é bom o cheiro do café de manhã. E olha que conveniência! Todo o café da manhã já estava feito. Feliz da vida, me sentei e peguei o jornal e comecei a lê-lo.

Na capa do jornal tinha escrito: “PETRUS. PRIMEIRO LUGAR GERAL DA FEDERAL”. Putz grila! Eu passei no vestibular em primeiro lugar! E não me lembro ter estudado! Caraca… Eu realmente sou foda, pensei. Porém, como um insurpreendível que eu sou, o fato de ter me saído tão bem, sabendo apenas que os dinoflagelados causam a maré vermelha, deve ter a sua explicação. E claro, era óbvio que eu estava sonhando esse tempo todo! Não acredito… Eu tô sonhando, pensei na maior  raiva do mundo. Automaticamente, saí correndo para o quarto, com a esperança de dar os últimos pegas em Megan Fox antes de acordar. Mas quando cheguei, o meu gato tava enroscado nos lençóis. Ele me encarou, abriu a boca e falou com a voz de Cid Moreira a seguinte palavra: ACORDE.

Acordei. Duas bolas de olhos me encaravam. O meu gato estava sobre mim, me encarando com determinismo. Automaticamente, olhei ao redor. Eram 7 horas da manhã, Hamtaro e sua gangue não estavam na rua e Megan Fox não estava ao meu lado. Chateado, me levantei e fui estudar, pois tem vestibular no final do ano.

MORAL DA HISTÓRIA: Se não correr atrás, tudo o que desejas não passará de um sonho. No caso da Megan Fox, se correr atrás dela, serás preso.

Porém, um fato pôs em prova a integridade moral dos alunos que estudavam naquela distinta universidade. Uma estudante de Direito, vinda de uma legítima família escocesa, realizou o crime de aparecer com uma vestimenta que mal ia até as coxas. E a situação se intensificou quando a mesma, no prédio da Christ Church College, começou a subir as escadarias, revelando assim, para quem estava abaixo, a sua abundância e distintas partes íntimas. Os jovens estudantes que viram aquela inusitada e gratificante cena realizaram um levante, os quais, provavelmente, nunca viram uma mulher despida desde que foram desmamados.

Aqueles jovens homens começaram a cercar a pobre garota, com gritos e galanteios, até que ameaçaram violentá-la. E ela, desesperada, correu e se trancou em uma sala. A balbúrdia chamou a atenção dos outros alunos, os quais abandonaram as suas respectivas salas de aula e formaram uma multidão de frente de onde a garota estava trancada. Homens e mulheres ameaçavam invadir a sala e gritavam: “Puta! Puta!”. Dezenas de pessoas se juntaram para agredi-la, tanto verbalmente quanto fisicamente. Foi preciso que um grupo da Guarda da Universidade entrasse no prédio para evitar que a pobre moça não fosse protagonista de um evento violento.

Agora, uma retificação. Nada disso aconteceu nos tempos moralistas e patriarcais da boa Rainha Vitória. Essa história aconteceu, de verdade, na noite da última quinta-feira, dia 22, no campus da Uniban em São Bernardo do Campo. Clique aqui para saber mais.

E faço as palavras desse homem as minhas:

*Texto inspirado na comunidade do Sport Club do Recife, criado por LELO.

Sem mais palavras, paro por aqui. Espero participar de mais protestos para escrever um bom texto.

E como diria um Willian Bonner rebelde: FORA SARNEY! E boa noite.

ATENÇÃO: nas informações a seguir não foi encontrado resquícios de utilização do Wikipédia. Se houver, é tudo intriga da oposição.

O Dia do Blog foi estabelecido de forma informal para o dia 31 de Agosto. É o dia internacional do Weblog, Blogue ou simplesmente Blog. Esta data foi escolhida porque seus números 31/08 se assemelham com a palavra Blog.

Foi estabelecido que durante esse dia, blogueiros de todo o mundo deverão colocar uma mensagem aos seus leitores, apontando para outros blogs que considerem interessantes. Assim seus leitores poderão descobrir novos blogs para serem lidos, divulgando os blogs pela internet.

É isso… E os meus 5 blogs preferidos são os seguintes. Dois deles fazem parte da MEGA LIGA DOS BLOGUEIROS AMIGOS PALADINOS do qual faço parte. Eu sei… Isso é bastante nerd. Mas como nerd ta na moda, eu não ligo.

1. Cisneiros por aí: Esse cara consegue pegar qualquer coisa do cotidiana e conta-la com humor. Ele é foda, não é atoa que é meu amigo. http://blog.cisneiros.com/
2. Blog do Armando: Novato na blogesfera, porém, um ótimo escritor. Contando poemas e dando dicas, esse é meu amigo Armando. http://blogdoarmando.com/
3. Irmãos Brain: Você nunca verá bonecos de Lego tão sem noção quanto esses irmãos. http://www.irmaosbrain.com/
4. DrPepper: Um blog com humor politicamente incorreto, mostra tirinhas potencialmente engraçadas. http://blog.drpepper.com.br/
5. Elfuçador: O pai de Cisneiros é uma figura. Acho que é daí que Cisneiros herdou o seu poder de humor. http://elfucador.com

É isso. Aproveite essa grandiosa data do mundo da internet que homenageia a nova legião de escritores do século 21.

E como diria o Willian Bonner grego: Καληνύχτα

AVISO: Esse monólogo é meramente especulativo e totalmente fictício, porém, quem sabe, verossímil, de um hipotético envolvido em um treinamento de estratégias militares de caráter aéreo onde, diretamente, moscas domésticas são os elementos vivos relacionados ao desenvolvimento da destreza ensinada. A utilização de vocábulos de baixo calão é necessária para deixar mais verídico o drama.

Abre aspas:

E aí galera! Beleza? Vocês pegaram esse trampo para treinar moscas na arte da guerra. Pode parecer uma merda, mas é um trabalho do caralho, tá entendendo? Os peixes lá de cima querem que a gente treine essas moscas tão bem que elas possam apagar um X9 melhor que a gente, ta ligado meu? Mas, antes de treina-las para utilizar como berros, precisamos ensina-las na arte do comércio, entende meu? Entregar o baguio nos pontos, meu. Para isso desenvolvemos um método de linha. Um método de entrega aéreo. Um método tão do caralho que você vai dizer “Caralho meu!”. Sentiu a potência do plano, meu? Como é que é? Como é que moscas podem entregar o baguio? É simples, meu! Depois de eu explicar os esquemas você vai entender! Principalmente depois que eu te mostrar esse tutorial! Saca só meu!

Vocês devem estar se perguntando que porra essa imagem está explicando. Uma nova forma de produção, talvez. Não, não é uma nova forma de produção. Se trata do início de como fazer uma aeronave movida a moscas. Sim, é iss… Ê! Respeite seu professor! Isso não é loucura. É só uma forma eficaz e barata de transporte do baguio! Agora senta ai que os peixes querem que tu aprenda isso! Sentou? É bom que fique ai. Ta ligado? Pois bem…

Vamos fazer a aeronave. Primeiro, como vêem, devemos cortar cuidadosamente com uma lâmina a cabeça de um palito de fósforo deixando um pouco de pólvora, pois será a cabeça do avião. Cuidado, meu! Se tu arrancar um taco do seu dedo, os peixes não se responsabilizam! Depois com um bom trabalho, cole outros pedaços de palitos, criando uma forma de avião.

Depois de terminada a mão de obra, é hora de caçar moscas. Podemos acha-las em qualquer canto. Vai dizer que você não sabe onde achar, meu? É só tu ir no banheiro para pintar a porcelana, sabe, que aparece um bocado, meu! Pois bem… Nós só vai precisar de 4 moscas. Eu já tenho umas aqui. Quando forem pegar pessoalmente, não invente moda de pegar mais que não temos prazo de perfumaria, ta entendendo? E tenham cuidado para não machuca-las! Depois só é guarda-las no congelador para não se cansarem tentando fugir.

Enquanto nossas amiguinhas descansam no congelador, vamos voltar para o avião. Prestem atenção! Peguem esse alfinete. Isso… Porra! Como tu se fura assim? Porra… Ta sangrando essa porra. Saia daqui! Vá se lavar e depois volte! Porque? Tu ta mechendo em moscas, criatura! Porra… Só tem idiotas aqui. Nem doidão eu me furo desse jeito, meu!

Voltando ao avião, é o seguinte. Tomem cuidado! Com o alfinete, pinguem 4 gotas de cola nas asas do avião. Isso. Separados uniformemente, entende meu? Para deixar o serviço perfeito. Trabalho bem feito. Entende? Isso… Isso mesmo! Estão vendo? Fala sério, meu! Eu é que deveria estar fazendo esse trabalho! Não é fácil?

Depois retire as moscas do refrigerador. Tipo… Parecem que elas estão mortas, nê? Não se mechem nem nada. Na verdade elas só estão congeladas. Por isso que devemos aproveitar isso e colá-las logo no avião! Cuidado para não machucar as asas! Não queremos ter um aeromodelo aleijado!

Depois de um tempo, elas vão acordar e vão tentar voar. Óia! Não disse? Olha elas aí tentando voar. Não é lindo?

Com a força das 4 moscas, a bicha vai levantar vôo. Na primeira vez que eu vi, eu não acreditei que elas estavam indo além o quintal lá de casa. Foi tão lindo! E não é fácil fazer isso? Com esse tutorial é rapidinho! É-FO-DA! Como é? Onde pode encontrar esse tutorial na internet? Porra, é só olhar no Google. Foi de lá que eu tirei esse tutorial. E digo mais! Com umas, digamos, cinqüenta moscas, nós podemos fazer um aeromodelo mais forte para levar o baguio. O material do avião tem que ser bem leve. Com isso, nosso mercado vai se expandir além da nossa zona urbana. Segundo os peixes grandes, podemos chegar até as cidades vizinhas. Acho que eles falaram também algo sobre entregar em outro estado. Não me lembro… Mas vejam bem, vocês tem dois dias inteirinhos para vocês treinarem! Na próxima aula, vou dar início nas aulas de estratégias ofensivas, entende meu? E se vocês tiverem alguma dúvida, dêem um grito no meu celular, beleza? Qualquer coisa, eu vou tá na praia. Fui!

Fecha aspas.

Estava feliz. Estava satisfeito. Tudo ia bem quando um estrondo, vindo de algum lugar, ecoou pela rua. Cartazes foram jogados ao chão. As palmas cessaram. Muitos gritaram de susto e começaram a correr. Eu não entendia. Fiquei estagnado no local. Eu olhava ao redor. Via o terror na face de alguns. Porém, também via a ira em outros. Olhei para frente, em direção ao horizonte. E vi. Avistei os seres que trouxeram o horror. Seres negros, vestidos como a morte. Seres vestidos de preto, os quais brandiam armas em uma mão e escudos em outra. Avançavam, em passos iguais. Avançavam com coragem. Sem temor. Avançavam com a lei ao seu lado. Avançavam como policiais. Olhei nos olhos de cada soldado, através das viseiras de seus capacetes. Aquela cena era impressionante. Continuei parado. Só me movi quando um daqueles homens avançou mais que os outros e disparou algo com a sua arma. Uma bola envolta em fumaça subiu e caiu ao meu lado, provocando um estrondo. A fumaça subiu e me sufocou. Meu pulmão se esvaziou e senti uma dor. Instintivamente, corri para longe daqueles soldados. Daqueles seres.

Olhei para trás e vi meus companheiros indo contra a fumaça, com pedras na mão.  Arremessavam em direção aos policiais. Em vão, pois a pedra batia contra seus escudos, deixando-os protegidos. Automaticamente, houve disparos. Os soldados atiravam contra os manifestantes que, gradativamente, recuavam. Alguns caiam ao chão, feridos pelos projéteis de borracha. Eu, em minha inocência, assistia tudo ao longe, crendo que não seria atingido. Engano meu. Lembro-me que do nada olhei para a minha perna. Vi sangue. Havia uma perfuração. Automaticamente, senti uma dor nauseante. Cai ao chão. A bala não perfurara, só desfragmentara. Porém, doía muito. Fiquei ao chão, esperando socorro. Nada. Ouvi passos. Olhei para cima e vi os seres negros. Um deles me levantou e me guiou no sentido contrário que iam. Segurava com veemência o meu braço. A dor na perna piorara. O soldado não parecia se preocupar. Tentei olhar para trás. Os policiais avançavam. A multidão se dispersara. O fulgor dos direitos exigidos não mais refletia em suas íris. Todos desistiram. Correram. Pelo visto, não iam voltar mais em uma futura manifestação. Não iriam mais reivindicar os seus direitos. E agora, neste momento de reflexão, me pergunto: para que a luta se não houve a busca pela vitória?

Muitas pessoas andam perguntando quando é que vou atualizar de novo o meu blog. Tá bom… Não é muita gente… Apenas umas 10 pessoas…

Ok. Não vou mentir. Ninguém anda me perguntando isso.

Porém, como um bom blogueiro, tenho o dever de dar uma desculpa esfarrapada. Mesmo que, exclusivamente, dessa vez não é uma desculpa esfarrapada.

Como castigo por ter feito o quadrinho que zoa a Gripe suína, eu fiquei doente. (Se bem que valeu a pena) Estou passando uma semana em repouso para me recuperar de uma pequena infecção pulmonar. Ou seja, estou passando uma semana inteira mofando na internet. E mesmo assim, não posto no blog pois me falta criatividade. Acho que é o mal estar =D

É isso… Esta é a minha desculpa.

E como diz o Willian Bonner francês: Bonne nuit

Um pai com o seu filho

Em uma bela tarde de domingo, um garoto estava em casa jogando seu video-game. Era interessante a atenção que o garoto prestava ao jogo. Ele simplesmente não desgrudava os olhos da televisão. E foi por causa do comportamento daquele garoto que chamou a atenção do pai do mesmo.

O pai estava passando quando viu o filho jogando. Foi aí que ele resolveu olhar o jogo. Depois de um tempo o pai falou:

-Oi filho. – O filho não respondeu. – Filho? – Falou o pai novamente, mas o filho não respondeu. Era impressionante como o garoto não despregava os olhos do jogo. O pai analisou a situação e depois de alguns segundos ele aplicou em seu filho uma tapa na cabeça. Popularmente conhecido como “pedala Robinho”.

-Pai! Isso doeu! – Falou o garoto. Curiosamente, ele havia apertado o botão “pause” do controle antes de falar.

-Bem que mereceu. Estou há um bom tempo te chamando e você não responde! – Falou o pai com um tom de voz firme que deixou o filho envergonhado.

-Desculpa. O que o senhor queria mesmo?

-Somente queria saber se você gostaria de caminhar com o seu velho pai. – Falou, já com um tom de voz calmo. O menino, já com a vista cansada de tanto jogar, parou e pensou. Olhou para o jogo como se estivesse analisando a situação e falou:

-Depois de terminar o jogo eu vou, pai.

O pai analisou e concordou. Os dois combinaram que quando o jogo acabasse, o filho iria se encontrar com o pai na pista de caminhada do parque. E assim foi feito.

A tarde passou e logo anoiteceu. O pai voltou chateado para casa, pois seu filho não compareceu.  E quando ele entrou na sala de vídeo, encontrou seu filho Grudado no vídeo-game. “Meu Deus!” disse o pai impressionado pelo vício do menino. Ele se aproximou do filho e aplicou-lhe novamente o popular “pedala Robinho”.

-Pai! De novo? – Falou o menino depois, é claro, de ter apertado “pause”.

-Desculpa filho, não consigo segurar minha mão. – falou o pai com ironia. – Você não disse que quando acabasse o jogo iria caminhar comigo?

-Disse… Sendo que eu ainda não terminei o jogo.

-Não?

-Não. Estou preso neste estágio desde que o senhor saiu.

-Hum… Que estágio do capiroto é esse?

-Esse pai. – Falou o menino, apontando para a televisão. O pai olhou e analisou. O filho olhou atento para o pai que parecia estar pensando em algo do jogo. Depois de um tempo, o homem falou.

-Já experimentou empurrar aquele muro? – O filho automaticamente olhou para o jogo e notou que ainda não tentara aquela possibilidade. Ao pensar nisso, ele sentiu uma tapa em sua nuca. O filho olhou para o pai e o pai fez um gesto com a cabeça, como se estivesse dizendo para empurrar a parede. E assim o fez… E o menino conseguiu passar daquele estágio. Abobalhado, o filho ficou olhando para o jogo, não crendo na coisa simples que era para fazer. O pai, analisando isso, falou:

-Muito bem… Vamos caminhar? – Ao dizer isso, o filho olhou indignado para o pai.

-Vamos caminhar durante a noite?

-Se você tivesse  ido quando te chamei, não teria de ir durante a noite. – Falou o pai, com um leve sorriso no rosto.

-Mas pai…

-Nada de “mas pai”. Você prometeu que quando terminasse o jogo iria caminhar. Se vista e vamos – O filho analisou e concordou. O pai viu que seu filho estava envergonhado. Então o abraçou. Um leve sorriso passou pela face do pai – Da próxima vez, ouça o seu pai, meu filho.

Moral: Sempre escute e siga os conselhos dos seus pais, pois eles te levarão ao caminho certo. Ao menos que você seja filho de algum presidiário, mafioso, traficante ou político.